Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как бросить все и начать новую жизнь с ребенком на руках». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Родители часто упускают из виду факт, что расторгают брак, а не расстаются с детьми. Чтобы не допустить ошибок при разводе, необходимо помнить: они будут совместными организаторами, советниками, наставниками, воспитателями для дочерей и сыновей.
«Я волновалась за сына, когда через пару месяцев после нашего развода отец познакомил его со своей подругой, — признается Марина, мама восьмилетнего Дениса. — Однако ребенок отнесся к этому удивительно легко. А когда через два года в моей жизни появился близкий человек, потребовалось немало времени и терпения, чтобы сын его принял».
«Часто дети лояльно относятся к появлению партнера у родителя, с которым они не живут постоянно, — объясняет семейный терапевт Марина Мяус. — Как правило, это отец. Это не значит, что они стали любить его меньше, просто папа теперь живет в другом доме. Ребенок чувствует, что это не ставит его личную безопасность под угрозу. А вот новые отношения мамы могут восприниматься более эмоционально, ведь именно она сейчас дает ощущение стабильности и защиты». Поэтому для того, чтобы все члены семьи чувствовали себя уверенно, важно дать и себе, и детям время привыкнуть к новым обстоятельствам жизни без второго родителя. В противном случае стремление наладить личную жизнь после развода окажется для ребенка очередным стрессом.
-
Быть готовой. Действительно ли вы оторвались от притяжения прежних отношений? Если пытаетесь забыть о них с помощью новой истории, то рискуете причинить себе еще большую боль. Начните с того, чтобы укрепить себя, сделать более уверенной и свободной для нового пути. Начните нечто, что вы давно планировали, о чем мечтали: занятия спортом или изучение нового языка. Сконцентрируйтесь на карьере.
-
Не искать мужа. Не стоит относиться к встречам как к интервью на роль потенциального мужа. Пусть это будет способ узнать нечто новое о себе: что вам в партнере действительно важно, а что, напротив, перестало быть приоритетом. Настройтесь на то, что вы встречаете собеседников, которые могут стать вашими друзьями.
-
Выйти из зоны комфорта. Сделать первый шаг всегда непросто. Будьте открыты и старайтесь встретить разных людей. Не соглашайтесь на свидания с одним и тем же кандидатом только потому, что вы его уже немного знаете и вам с ним привычно. Возможна, не каждая встреча будет приятна, однако к этому стоит отнестись как к новому опыту.
Протестуйте — пусть шутливо, но принципиально — когда вас пытаются «обозвать» неполной семьей. Если семья полна любви и взаимопонимания, она априори не может быть неполной.
Если вам повезло, и отец ребенка оказался разумным человеком, то есть после развода его участие в жизни малыша не ограничивается только лишь алиментами, помните несколько «золотых НЕ»:
1. НЕ просите ребенка в подробностях рассказывать вам о встречах с отцом.
2. НЕ обвиняйте его в предательстве по отношению к вам, если он ушел на свидание с папой, когда вы лежали с простудой, если он принял отцовские подарки, хвалит его квартиру или новую жену.
3. НЕ просите ребенка обмануть отца, сказав, что он САМ не хочет или не может с ним встретиться.
4. НЕ заставляйте шпионить за папой или передавать от вас обвинительные фразы или письма.
5. НЕ язвите и не радуйтесь, если желание видеться у отца и ребенка не совпадает.
6. НЕ пытайтесь компенсировать малышу издержки за прогул «папиного воскресенья» по-царски щедрыми подарками независимо от того, по чьей милости досуг был проведен без отцовского участия.
И последнее: «воскресный папа» нужен лишь тогда, когда вы уверены в искренней привязанности бывшего мужа к ребенку. Если чувствуете, что им движет лишь жажда мести, не играйте в его игры, категорично отказывайте в свиданиях.
Чем заняты дети, пока родители переживают свое расставание? Психологи считают, что дети ищут ориентиры в новой ситуации. Порой кажется, что они проходят через кризис легче, чем взрослые, но это не так. Они страдают не меньше, но ключевыми для детей будут другие моменты.
Дети — большие консерваторы в том, что касается отношений в паре. Их представления о гендерных ролях вполне традиционны. Это важно для их развития: только отождествляя себя с одним из родителей, ребенок может сформироваться. При распаде семьи система отношений рушится, и своими наивными, на первый взгляд, вопросами дети заново выстраивают пошатнувшуюся картину мира. Их задача — найти в новом ландшафте понятные ориентиры. Ребенку важно освоиться в новой ситуации, именно это заботит его в первую очередь.
Личность ребенка формируется через преодоление трудностей, а не в ситуации семейной идиллии. Более того, «идеальные родители» своей безупречностью словно отрицают реальную жизнь, где существуют смерть, страх, одиночество… Как ни странно, чувство незащищенности может порой придать ребенку силы.
Успокаивайте ребенка каждый раз, когда он тревожится. Старайтесь уделять ему больше времени, играть, гулять, просто быть с ним рядом. Оставленный наедине с собой и своими мыслями, он будет испытывать тревогу и чувство вины. Ребенку нужно время, чтобы принять то, что произошло. Поэтому, если он в десятый раз спрашивает одно и то же, спокойно отвечайте так же, как и девять предыдущих раз.
Только не молчите! Любой разговор, даже тот, который бередит рану, лучше, чем молчание и уход от ответов. Он успокаивает, дает понять, что рядом по-прежнему есть тот, с кем можно поделиться любыми чувствами, рассказать о своих страхах. Ребенку нужно погрустить о той жизни, которой у него больше никогда не будет.
Вернуть себе душевное равновесие
Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи родных, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностями взрослой жизни все равно не может.
Развод не станет большой травмой для ребенка, если родители при этом искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.
Даже маленький ребенок улавливает чувства взрослых, их общий настрой. Тем более что взрослые, как ни странно, часто используют общение с детьми, чтобы… успокоиться. Дети своим присутствием и правда могут успокоить взрослых, но при этом происходит обмен эмоциями. Часть негативных переживаний ребенок забирает себе.
Это касается не только совсем маленьких. И в 3 года, и в 5 лет такая чувствительность сохраняется. Поэтому в те моменты, когда вы слишком подавлены, тревожны или чувствуете, что готовы расплакаться, держитесь от ребенка подальше. Сначала успокойтесь сами, потом общайтесь с ребенком.
Сделайте все возможное, чтобы восстановить душевное равновесие. Как бы тяжело ни протекало расставание с супругом, ребенок должен быть максимально огражден от страданий родителей. Но не стоит жить только ради детей, отказываясь от личного счастья. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для ребенка.
Определяем персональные цели
Период после развода – подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?
1. Запишите пять своих целей. Вопросы – помощники: Что хочется прямо сейчас? Что – через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где? Какой уклад жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется сделать иначе? Обозначьте даты реализации ваших целей.
2. Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?
3) Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.
4) Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.
Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты
Развод – конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод – это еще не значит, что ты – виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт – семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле “падающего подтолкни”? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод – что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод – терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.
Учимся жить с ребёнком после развода
После развода жизнь в любом случае изменится. Но не стоит пугаться перемен. Не зря говорят, что любые изменения к лучшему, и даже негативное событие несет некоторый положительный заряд.
Процесс развода через ЗАГС
Развод с детьми через ЗАГС возможен только в особых случаях. Их перечень органичен законом. Особым случаем считается, если супруг:
- лишен свободы на срок не меньше 3 лет;
- признан недееспособным;
- признан безвестно отсутствующим.
Важно! При подаче документов на развод через ЗАГС в особом порядке, не требуется согласие супруга или детей. Спорные вопросы об имуществе или детях решаются в судебном порядке дополнительно.
Рассмотрим, как оформить развод родителям двоих несовершеннолетних детей. Инициатор должен:
- подготовить документы;
- оформить заявление;
- направить заявление в ЗАГС;
- обратиться на регистрацию развода;
- получить документы о расторжении союза.
В каких случаях стоит думать о разводе
Убедитесь, что вы не злитесь, не обижаетесь, не испытываете других сильных эмоций. Вы должны мыслить рационально.
Когда нельзя думать о разводе:
- во время и сразу после ссоры, драки, скандала;
- во время прогулок с детьми, семейного отдыха;
- во время общей усталости, загруженности на работе;
- во время болезни;
- сразу после общения с подругами, родственниками.
Вы должны выбрать день. Нужно быть отдохнувшей, выспавшейся и спокойной. Выберете уединенное, тихое место.
Задайте себе несколько вопросов (лучше письменно):
- В вашей семье присутствует насилие (моральное, физическое, сексуальное), жестокость, оскорбления, унижение? Если ответ положительный, то нужно разводиться.
- Ваша семья находится в состоянии кризиса? В среднем семейные кризисы приходятся на 1, 3, 5, 7 и 14 лет совместной жизни, а также после рождения первого ребенка и после ухода из дома последнего ребенка. В момент кризиса нельзя принимать решение о разводе.
- Вы жалеете, что родили от супруга детей? Хотели бы родить от него еще? Если ответы «да» и «нет» соответственно, то ставьте плюсик в графу «развод».
- Вы хотите прожить с этим человеком всю жизнь, вы видите совместное будущее, у вас есть еще какие-то планы? Если нет, то снова плюсик к разводу.
- Что вы потеряете, если разведетесь, какими будут последствия, как вы с ними справитесь? Что приобретете? В чем вы себе отказываете, находясь в браке?
- Вы зависите от мужчины физически, психологически, материально? При этом вы страдаете? Если ответ положительный, то это классический признак токсичных отношений, которые нужно разорвать.
Будьте честны с собой. Проанализируйте получившийся список плюсов и минусов, перечитайте ответы на вопросы.
Реакция детей в разном возрасте
В определенный возрастной период малыш может по-разному отреагировать на расторжение брака, по-разному осознать данную ситуацию.
- Карапузы до шести месяцев не замечают каких-либо изменений. Ребенок способен забыть о существовании папы уже через пару дней, если у него будет достаточный уход и внимание остальных родственников.
- От шести месяцев до года с половиной ребенок улавливает изменения в настроении и поведении родителей. Малыш может ощущать перемены в семье, волноваться, грустить, ощущать, что один из родителей долго отсутствует.
- У малыша от 1,6 до 3 лет разрыв отношений между мамой и папой может вызвать формирование фобий и даже оказать влияние на его психическое развитие.
- Дети от 3 до 6 лет воспримут развод, как трудное эмоциональное событие. Они не могут понять, почему именно так произошло, чаще всего винят самих себя в случившемся, просят родителей помириться, обещают, что буду себя хорошо вести. Развод может негативно повлиять на развитие малыша, карапуз может стать менее уверенным, тревожным, застенчивым, скромным.
- От 6 до 9 лет ребенок способен впасть в депрессию, из-за того, что длительное время отсутствует один из родителей. Он начинает ощущать себя уязвимым, недостаточно защищенным, преобладает растерянность и тревожность. Данное состояние может окончиться неврозом и даже развитием патологических привычек. У ребенка может появиться неуспеваемость в школе, ухудшится поведение, он может начать грубить, обманывать родителям, не исключено появление агрессии. Малыш может к одному родителю относиться хорошо, в то время, как другого — практически ненавидеть.
- Дети от шести до двенадцатилетнего возраста способны обвинить в разводе или отца или мать. В этот возрастной период у ребенка формируется собственный взгляд на случившееся.
- У детей старше двенадцати лет расставание родителей уже не является столь болезненным. Как правило, ребенок уже видит, что послужило причиной развода мамы с папой.
Отец уходит в другую семью
Но если папа уходит в другую семью, маме непросто это объяснить ребенку…
Лучше, чтобы об этом рассказал сам отец, а не мама. Почему так произошло, что будет дальше. Так честнее. И сын или дочь скорее поверят отцу, попытаются его понять. А делать выводы из маминых слов труднее.
Поймите, что вы должны честно объяснить ребенку причину развода. Найдите слова согласно его возраста, чтобы он попыталась понять вас. Чем больше лжи вы теперь скажете — тем труднее вам будет оправдываться в будущем. Но никогда не говорите ребенку, что один из родителей плохой. Не перекладывайте вину на другой.
Еще одна типичная ошибка — когда родители, особенно молодые, привлекают родственников к разговору с детьми. Но, ни бабушка, ни дедушка, не должны говорить с детьми на эту тему. У них свой взгляд на ситуацию. И часто семья бывает предвзятой к зятю или невестки. Поэтому попросите членов семьи, чтобы они держали мнение о вашем разводе при себе и не выражали его при ребенке.
Нужен ли ребенку «воскресный» папа? Кто-то считает, что лучше уйти навсегда, не напоминая о себе, чтобы не травмировать встречами малыша…
Это неправильно. Каким бы болезненным был развод, ребенку отец нужен. И здесь не пройдут такие уловки, мол, пусть все уляжется, успокоится, а потом увидишься с сыном. Большинство женщин, так банально мстит мужу за то, что ушел из семьи. Но страдают, прежде всего, дети. Сейчас малышу важно не чувствовать себя преданным. Он переживает непростые времена. И важно, чтобы отец был рядом именно тогда, когда трудно, а не тогда, когда «все уляжется». Ведь к тому времени родные отец и сын или дочь могут отдалиться друг от друга, им трудно будет заново строить отношения.
Обратите внимание на то, что в воспитании мальчика отец играет огромную роль: он вводит его во взрослый мужской мир, учит настойчивости, ответственности, храбрости — эти черты в характере ребенка матери трудно сформировать. А для девочки отец-пример того, как должен мужчина относиться к женщине. Ей нужны его доброта, защита. Очень часто бывает, что девушки, родители которых рано развелись, не находят счастья в браке. Им трудно выстроить продолжительные взаимоотношения с мужем, ведь положительного примера она не видела.
Ребенок должен видеться с отцом. Видеться постоянно. У мамы и отца могут появиться новые партнеры. Это самый тяжелый период для ребенка.
Советы бывшей супруге
Попытайтесь следовать следующим рекомендациям:
- Поговорите с ребенком. Желательно, чтобы ребенок узнал о том, что его родители расходятся еще до бракоразводного процесса. Неприятно, когда тебя просто ставят перед фактом. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение по этому поводу. Не исключено, что первый разговор вызовет у ребенка приступ агрессии, особенно если у него переходный возраст. Не давите и не навязывайтесь, дайте ему немного осмыслить новую информацию и он сам выйдет с вами на контакт.
- Обеспечьте равную возможность ребенку общаться как с матерью, так и с отцом. Закон в 90% случаях становится на сторону матери, определяя место проживания ребенка. И только у ничтожно малого процента женщин хватает мудрости не препятствовать его отношениям с отцом. Как бы тяжело вам ни было, нельзя запрещать ребенку общаться с папой. Таким образом вы наносите колоссальную психологическую травму ребенку, которая может не лучшим образом обернуться в его взрослой жизни.
- Избегайте скандалов в присутствии ребенка. Если у вас с бывшим мужем сложились неприязненные отношения, то придерживайтесь некоторых границ в общении. Даже обмен короткими фразами лучше, чем череда упреков при первой же возможности.
Что делать, если малыш сильно переживает?
Многие мамы и папы рассчитывают на то, что ребёнок не станет сильно тревожиться из-за расторжения брака, и всё пройдёт безболезненно для него. Воспринимая свои желания за действительность, они не обращают внимания на то, как переживает ребёнок. Уяснить сложно, но мы должны понимать, что расставание супругов переносится детьми очень болезненно.
Во время развода и после него у ребёнка может усилиться тревога:
- страх лишиться мамы (папы);
- страх, что родители его больше не любят;
- агрессия: возникает из-за чувства преданности и одиночества. Агрессии могут подвергнуться как мама, так и папа;
- Ребёнок обвиняет себя в происходящем.
Невозможно отсутствие реакции здорового ребёнка на происходящее в доме, он все равно будет чувствовать волнение и переживать. Внешне он может быть спокоен и безучастен, но внутреннее его состояние будет тревожным.
Мамы-одиночки часто задумываются над тем, как сложится их судьба после развода с супругом. Осталась одна с двумя детьми: как жить дальше? Мучительные вопросы нужно отодвигать на второй план. Научитесь мыслить позитивно. В конце концов, у вас остались превосходные крохи, которые требуют внимания счастливой и улыбчивой мамы. Все, что происходит, все имеет конкретный смысл. Если сейчас приходится переживать трудные моменты, значит, там, впереди, вас ждет что-то светлое. Нужно уметь жить и радоваться жизни, довольствоваться тем, что есть. Нельзя винить кого-то в своих же собственных проступках или сетовать на то, что кто-то успешнее вас. Мы сами вершим свои судьбы. Мы сами создаем себя, моделируем свое будущее. Поэтому только от нас зависит, каким оно будет. И то, что сейчас вам в жизни приходится переживать черную полосу, терпеть тяготы жизни матери-одиночки – это очередной урок, испытание, преграда на жизненном пути, преодолев которую, вы станете сильнее.